不爱我的我不爱

浪花呼啦呼啦地拍着绵长的海岸，海星与太过失望的鲸鱼的尸体搁浅。

我故作忧郁状，脑中却想着几千里外藏在脏乱房间里的烟。

在涨潮的海水吞没我之前，心想如何此刻点燃一根烟，让一灭一闪的烟头与天上的星光相和，那该多美。

师夷长技以自虐，我擅长这个。

吐口眼圈，我说如果这样。

你的名字从口中吐出，慢慢散到天际，星河、光年，璀璨、寂然。

一切都是真的，我躺在沙滩上，等着海水接我回家，在变成泡沫之前。

焦虑是最没有用得武器，记忆已经铸就了坚不可摧的防线，我自食其果，只能放弃城池，企图漂洋过海，或是沉寂到海沟身处，以此弥补过去被浪费掉的年轻岁月。

维纳斯啊，我已经割下年轻不经意地祭奠你了，我不怪你，一切都是我心甘情愿。即使潮水将我送回时光那头的原地，面对旧人，我依旧不能说出原话。

没有恨，没有爱，当年刻在海边的城墙的名字早已模糊。

我等待下一个瓶中信，告诉我这些年发生了什么，或是告诉我接下来要干嘛，去恨谁，去爱谁。

躺在海岸上，等待潮水将我收走。

呼，啦，在呼吸没被沉溺之前，我眨了眨眼睛，心想自己也曾被人小心安防，也曾过过几天好日子。

竟然心中有些温暖，尽管这是上辈子的事情了。

我连记忆也不能拥有。

也不配。

我不会想朋友听到后生气地说：既然这么在意我的存在，那直接死了投胎岂不是更清白。

哎呀，四年的习惯一下子抛却，连同对白羊座的恨的消失。

无爱也无恨，心空空的，每夜都开始做春梦。

我是要变娘一点吗，以此阻挡烂桃花的出现。

模仿田村卡夫卡的好朋友乌鸦，说，你是最犯贱的27岁深情金牛座前男友，也该出戏了。演得深情太久，在end出现在银幕上还迟迟不离开，终究会变成歌剧魅影或者电影院的地缚灵。

至此以往，不再犯贱。

你永远躲在灼灼的时光闪闪发亮。

被闪了眼睛，我只好找个人来挡着，然后偶尔看看你。

所遇非良人，我就接受被晃瞎了的事实。

而现实中，你随着时光一步步地变胖，最终像气球一样，即使相遇，我也没认出你。

但你不必曾难过于蔡健雅“当我发现在你眼中我只是陌生人了”，你没忘记我是大近视眼吗，啦啦啦。

有朋友问我，现在如果你跟我和好，我会改怎么办？

我该怎么办？虽然北京给我提供了万花筒式的绚烂，但是如果上天对我这么好，我会毫不犹豫地回到哈尔滨。

一人，一室，一包烟，一台电脑，我现在及未来的生活不就是这样吗，到哪里都一样。

只要有烟和康熙来了，哪种生活都能过。当然，如果有你，那就像汪曾祺笔下的炖白菜，加了点虾米，再美好不过了。

不是我苦逼地追着记忆不放，只不过，我想在彻底失忆前，继续描画你的眉宇而已。

你一转身，就好多年了。

渐渐地，每天都回忆过去，满足不了他对你的思念，于是做梦。在学校，他追啊追啊，想在梦结束时看到你。但梦的阴影渐渐压过他跑动的部分，睁开眼，仍然是天花板，依然是现实冰冷的世界。

于是，他造了一个你是主角的世界，到处都是惊心动魄的精彩。

例如，深夜最后一班地铁，你跳进他眼前，两个人携手逃避地铁杀手的追杀，逃避的间隙，拉拉小手，偷偷地亲嘴，当地铁杀手拿着电锯要割断你的脖子，他扑了上来，与之同归于尽。然后满身是血地躺在你怀里，趁着生命消逝时，说点肉麻的话，然后两眼一翻，死翘翘了，留下你一人在空旷的地铁里哭，然后近景拉全景，广播里说最后一班地铁啦，你再不走就回不去家了，背着死去的他刷卡出闸门——刷卡时，你背过身去，将他的屁股兜对准地方，滴的一声，门开了。

例如，写稿写得实在烦躁，他在地坛那条路上散步，你突然骑着一匹马，你俩变成了不带头套的古代人，骑着白马。在古代，他若想你，不发短信，不打电话，翻山越岭，只为说一句我想你，然后骑着白马绝尘而去，让你默默地看着他驼背的背影，绝尘而去，你的心开始融化了。

例如，他因为做了不愉快的梦，而开始喊骂人的梦话。你在窗外变成蝙蝠侠，看了他睡觉时合不拢的厚嘴唇，很心痛，然后杀进对他不好的贱人，杀死他们之前，你说，即使我跟他分手了，你们也不能伤害他。这时，镜头移向他的房间，他喃喃地说着什么，开始在梦里梦到章子怡或者王菲。

例如，他躺在夏天光滑的地板上，你瞧瞧地出现，你俩开始玩台湾电影里那矫情的小清新，冯唐易老，旧人难寻。顺便说一下，演这场戏的时候，你可以看一下冯唐的书，他最近的最爱。

例如，又例如，他在打这些字的时候，你可以安排在他身边一个旋转的陀螺，一直转啊转啊，转过春夏秋冬，星星都累了，他身上开始长肥肉，头发白得像雪，变成一个看起来很可爱的小老头，但他一直乐呵呵的，因为，他知道，这是梦，梦醒来后，他就可以抱着双臂，跟你在中央大街吃吃饭，走在面包石的路上，融化成哈尔滨的某个平庸而幸福的生命，成天跟你找茬，两个人吵架。

亲爱的，他写不下去了。

你曾唱过的歌，都成为我沉迷于过去的毒品。

为什么我会成为一个抽烟很凶的人，也因此。

其他都能忍受。

我们没有在暖气退却的乍暖还寒的初春，一起光着脚丫听音乐。

这成为挫骨扬灰的遗憾。

念旧的老好人，这样的男纸你伤不起啊伤不起！！！

有时候这真是我对世界的看法，让贱人们去死吧。说完这话，我掰着手指头算算出现在身边的贱人们……还真没几个，几乎没有。捂脸，还是没摆脱老好人的姿态

1/我对帅哥真是免疫，一点羡慕嫉妒恨都没有……帅哥很不好写，上回采访窦饶就知道了，这次要采访蒋友柏……恩恩，问他些什么问题呢？为此又看了一集《康熙来了》，啥时候我能写出跟其他人不一样的采访稿……

2/天亮后，买期芭莎和vogue，好好研究一下，新编辑跳到芭莎去鸟，还得重新适应新杂志风格。北京像我这样的人太多了，不用功不行。

3/赚钱买馒头，新年的愿望是能买上花卷。年前的稿费还有一堆欠着。写小说的欲望血脉喷张了起来，我是不是该配付新眼镜和买台11寸的air配合一下，然后洗澡穿新衣服，由里到外更新一下……灵感和执行力应该都UPDOWN，选择目前的生活，无非就像做一点自己喜欢的事儿嘛。

4/《1Q84》我觉得还行啊，虽然又是《海边的卡夫卡》的双线式解构，又有《舞舞舞》及《寻羊历险记》的隐喻，当然还有《世界尽头与冷酷仙境》的反现实情节。挺好看的，买了第三本后，虽然手里一堆稿子要做，但是依然看了一夜，青豆与天吾终于在一起的时候，长长地舒了一口气，年纪大了，容不得最终有情人不得好死的情节了。

还凑合，虽然一个人呆着的时候依然一张苦逼脸。

我当然不需要丁薇的《冬天来了》当配乐。

1/暖气问题考虑得严重了，其实现在室内温度还凑合，比初秋一直开空调时要温暖得很多，手脚冰凉好多年，倒是并不怕冷。哈尔滨已经下了好几场雪，零下二十度的日子来了。一想到冰冷的空气呼吸到胸腔的凛冽快感，就很想回到哈尔滨抽根烟暖和一下，嘿，多自在。

2/我从来不知道，写电视剧剧本竟然是如此HIGH的事情，我找到了很适合自己的表达方式了吗？嘿嘿。

3/亦舒的小说随便看看，黄碧云和汪曾祺绝对不会让人失望，我有表达过汪曾祺的《四个孩子和一个夜晚》是多么色情的小说吗？夹杂着1960年火热而美好的尴尬年代，实在有想排成电影的血脉喷张的想法。

4/大概他的QQ名、王菲的卡通头像和性别凑在一起，实在招人稀罕。不知道从什么时候开始，每天接受到好友请求信息，大多数是女人，三分之一是骗子，三分之一是半夜寻欢的女生，三分之一是连名字都很脑残的LOLI，他通常看了一下资料，就果断地拒绝，偶尔拒绝理由写得很脏。他悲哀地想，如果你也隐藏在这里面，我岂不是又要错过与旧情人重新相聚的机会了？巨蟹座到底是有多嘴硬啊，都三年多了，还放不下架子。我跟DUDU分手后就相处得很客气，虽然想起过去那段日子，有时候还令人作呕，我是当时是当局者迷到什么地步。

5/赚钱是我最大的兴趣了，目前。

6/饿，一直非常饿。作息完全日夜颠倒，前阵子是因为被逼烂的恋爱问题逼成那样的，最近是被大量的写稿工作弄得天亮起来才能睡觉。周五时晚上出去玩，吃夜宵时又跟朋友聊了很久，离开时已经是六点了。回家时没打车，跟上早班的人们坐直接到家门口的117回家，看着车上带着困意的上班族和中学生，我心想，我已经很久没过过朝九晚五的工作了。

1\王妇女跟性欲全开的没见过男人的花痴一样，整日缠着郭德纲，最后还贱吧贱的要给他唱人间。。整个演艺了不矜持版的《矜持》：我是爱你的，我爱你到底。。哎，早知道就去学相声好了。。。。

2\做梦，梦到小章，最近梦到小章的内容，全部是我是圈内人，与小章互动。大概内心已经对又老又蠢又丑又穷的自我现状比较接受了，我完全以一个能干的幕后人员，我的手腕，我的气质，我的可爱，都让小章十分喜欢我，这梦做得，真是畅快淋漓，完全忘记某人的大条神经惹我生闷气的事情。。。但是醒来后，依旧胸闷得想吐血。

3\接下来的梦，好像是陪小章玩，我本来想找个好点的景色让小章放松一下，结果脚底踩了一泡屎，我蹭啊蹭，发现周围的屎很多，于是我就飞了起来，不小心创造了流行，最近大家都在飞，还有俩人挺笨的，笨手笨脚地飞不起来，我顿时高贵冷艳了起来。

4\哈尔滨现在漫天大雪，我坐在帝都想念它。无论是哈尔滨还是帝都，我似乎又陷入了2007年9月8号的现状，想发脾气，却又怕收不了场，不发脾气，就觉得做一个心表不一的腹黑控还真TMD地胸闷到想吐血。可能是我的关系，可是金牛座不就是想要稳定和安全感吗？掩面，还在思考要不要出去工作见见人啥的，哎。

五棵松地铁下车后，他被人流冲下站台。

“前两天有人掉下地铁2号线的站台，还被电死了呢”，他想，“别耽误看王菲的演唱会”，赶紧爬上站台，拍了拍膝头上的土。

穿过站台围观的人群，他脸红一下，最不愿意给人添麻烦了，尤其是自己还穿得不太丑的样子。

顺利地通过五棵松的安检，竟然没人理他。

OK，开场了，瘦得没有胸部中年女人王菲打扮成雪山神尼的样子，他坐在500块钱的看台上，给新欢同步了《催眠》，想起因为自己的缘故也深爱王菲的旧爱，百感交集。

他辞职已经半年，来到北京当坐家，靠写稿子为生，日子逍遥得很不地道，还没考上BFA，王菲还没成为他的演员，演那部还没动笔的关于江青的电影。他泪流满面地跟着王菲唱每一首都耳熟于心的歌，中年妇女王菲一首接着一首唱，吊在在花椅上的王妇女唱在《假如我是真的》的时候，五棵松的棚顶被布置成满天星的样子。“假如流水能回头，请你带我走。”非比寻常香港那场，他最喜欢这首翻唱于邓丽君的逼赖赖的老歌，感同身受于歌词，顿时嚎啕大哭。

最后一首歌竟然结束得毫无头绪，他意犹未尽，擦干眼泪回家，王菲也没返场是他预料到的，只是没预料到结束后，五棵松地铁竟然被堵了，“好像有人掉下地铁站台被电死了”，前面人说。

他心想，不会这人是来看王菲的演唱会的吧，他凑上前，警察刚好抬着担架，尸体被盖着一层白布，手搂在外面，修长而苍白的手指握着被电焦的王菲演唱会的门票。据警察说，这人是刚下地铁的时候被人流冲下了站台，还没看成演唱会呢。

刚看完演唱会的人群沉默了，有女孩怯生生的小声说：如果没看成王菲演唱会，会死不瞑目吧。

后面的人不断挤着前面沉默的人群，含在嗓子里说话的北京腔警察大叫：“闪开，闪开。”竟然抵不过人潮，手一松，担架失衡，尸体滑落了下来。

人群尖叫。

他看到，自己的脸从白布中露了出来，惨白惨白的，浓眉小眼，嘴唇跟擦了口红一样。

 “呀，原来我已经死了”，他攥着被电焦的演唱会门票，平静地看着自己的尸体，

原来我已经死了原来我已经死了原来我已经死了……

富坚义博的《幽游白书》一开场，幽助的灵魂就这样看到自己的尸体，没想到竟然自己也遇到这难得需要演技发挥的戏份。不过已经死了，话说要不要悲伤一下呢，想到这里，他想该酝酿一项怎样的情绪呢？没有一部电影讲人的夙愿如此深厚，连死亡也割舍不了要看王菲演唱会的决心。

他竟然没那么悲痛于自己已经死了的现实，涌上来很多奇怪的思绪。

1\看过王菲演唱会了，死了也是可以接受。

2\老赵、丁香和大赵应该会暴怒我瞒着他们跑到北京来，放着哈尔滨好好的广告不做，瞧，死法多晦气。大赵应该悲痛中夹杂着一丝清醒，弟弟死了，没人跟他分老赵数量不明的财产了。

3\孩子气的白羊座应该会崩溃一阵子，自己的新男友一下邋遢，连死法都这么邋遢。亲爱的，不要难过，我死了，你跟好看身材又辣的小老婆在一起吧。

4\远在哈尔滨的巨蟹座EX，看到这条新闻的时候，大概不知道这倒霉主角竟然是自己的前男友。

5\那么多热爱王菲的人之中，他终于以以外的死亡，让王菲知道自己有多么爱她。

想到这里，他释然了，BIU地一下消失在风中，散散落，而警察早已把尸体重新归拢到担架上，送进救护车，关上车门，人群一边唏嘘一边散去，那张电焦的演唱会门票很淡定的留在地上，被纷至沓来的脚步踩得很脏。

除了11月6日北京最后一场演唱会的精彩，掉落在地铁被电死的死法果然成全了他，他的死也被人顺便传播着，报纸娱乐版的版面上也刊发《王菲粉丝在看演唱会的途中被电死》的娱乐新闻，王菲的经纪人陈家瑛也很生气怎么狗仔们什么新闻都要扯到王菲身上。但在这不可理喻的世界里，谁知道什么是因，什么是果？谁知道呢，也许就因为要成全他，巨蟹座在分手后冷暴力他，他来到北京后认识孩子气的白羊座，狮子座的王菲决定开演唱会。成千上万的粉丝买不到票，成千上万的黄牛党赚了很多钱，跟着是他的死……王菲并不觉得她在历史上的地位有什么微妙之点。她只是看过粉丝被电死的新闻后，以veggieg的身份，发了一条超度这倒霉粉丝的微博：Om Ma Ni Pei May Hong。

我要送你生日礼物，她说。

为了不让自己在过生日这天难过，从出生起，我就假装不在意生日这天，若是以后我成为很牛逼的人物，他们哪知道，我这个伟人这么在意生日，又装作满不在乎的样子。

她乐颠颠地从复式的二楼跑下来，扔给我三个做成棒棒糖一样的安全套。

是我妹妹从日本给我邮过来的，她美滋滋地说。

糖果色，白色棒棒，套套的外面还绑着蝴蝶结，又温馨又色情的样子。

我跟她趴在我很乱的办公桌上研究了好一会，因为已经下班，公司里的老人和小朋友都不在，我俩肆无忌惮。

我用我的破英文以及想象力坚定了一下：这是水果味的，她听后眼睛都亮了，“小日本真多花样”，我又传道解惑，“这个没用避孕能力”，另一半话藏在嘴里，“你和涛涛用的时候要小心哦，小心又生一个。”

第一次见到她，我还23岁，以为她是个T，长头发，素面朝天，眉宇舒展，眼神谨慎又精明，牛仔裤外面套了一件很民族风的长TEE，进入她公司很长一段时间，才知道她在我那个年纪已经生女儿了，属于早婚一族。当时我俩隔着黑色办公桌剪指甲，聊了很长时间的村上春树，刚刚接待我的赵姓男子跑进来，跟她说了一会话，然后对我说，“我们挺喜欢你的，跟想象中的一样，眉目清秀的，就是脸上痘痘多一点。”然后她说，你啥时候上班。那天已经是三月，我穿得多，里面是开衫，喷了大卫杜夫，脸上的痘痘依旧此起彼伏，头发还在烫。

幸也如此，不幸也如此，我从《看电影》转身回到哈尔滨，准备顺理成章地谈恋爱，于是接受了这份广告文案的工作，面试很已意识流很文艺，连我的毕业证都没看。我以很低的薪水在那里做了快一年，工资终于提到900块，我看着薄薄的一叠钱，有些失望，但有觉得无计可施，毕竟，广告那么不适合我，我几乎就像一个白痴一样，天天自尊心受损，要知道，以前我可是以文字在江湖上混了，旁人也说，呀，你做广告，好适合。

经历过发烧加班，她说你发烧不要紧，耽误我们的工作怎么办后，我开始上道，跟难缠的客户时而同命相连时而吵架，同时金牛座的大我两岁的女生，在幼稚这个层面，比我更加得心应手。我的时间都开始扔在工作上，图什么呢？我不知道，在公司里依旧是小男生的身份，即使来了小朋友，我也得领着一起去给大家买肯德基，工作成为我的避风港，连跟EX分手，我都是在公司发短信分的，我一直觉得，加班、不计报酬、无福利、一周工作七天及耗时间的工作内容，应该是我这个年纪的男人应该面对的，后来，发现身边成天耗日子无所事事地的男生赚得跟我一样多，我就心想，嘿，干嘛不找一个更轻松的工作。

期间也要走，她的老东家，一家很大的广告公司给我offer，薪水差不多，福利齐全，有很多人，副总得知我的老板是她，作为同业，说了她不少坏话，我竟然有点不开心。但我又犯了嫌麻烦的老毛病。当时她已经买了一个复式当做公司的办公室，装修的很漂亮，人手不够，我心想算了，继续做了，她也懂得我的放弃。没过多久就给我加薪。

加薪日，她在二楼放了一首萨顶顶的《琴伤》，她Q我：这首歌，送给赵赵。我俩老爱玩这类游戏，有时候一点都不像老板跟员工的关系。我热泪盈眶了一下，其实有点心酸，心想毕业之前，我没想到我会落魄到赚这点薪水吧，毕竟我是金牛座。

时间不抗造，连公司的大龄女文案及男设计都突然结婚了，我进入公司半年后失恋，很专心地失恋三年，因为巨蟹座的她跟EX是一个星座，我对巨蟹座的感情很复杂，忽然有一天发现，自己跟这座城市的关系，都是巨蟹座，爱我的是巨蟹座，发薪水给我的也是巨蟹座，不爱我的也是巨蟹座，折磨我的也是巨蟹座，于是我恍惚觉得，在哈尔滨的日子到头了。

我跟某个客户走得很熟，她也时常抱怨我对客户有时候是撒娇的态度，大概就是那时候被对手公司注意把，公司竞争对手要挖角我，我心想，还是哈尔滨，另外一家，客户还是差不多，我有没有耐心，再把对她的耐心用在下一个老板身上？

没有了，我真是一点耐心也没有了。我恍惚把她当做一个未来的我，希望是那样，在心里保留一份与众不同，然后现实生活中，起码在金钱和自信上保持很好。她有时候很孩子气的，虽然也是人精，但可以跟我互换衣服穿的她，跟我去小酒吧看乱七八糟的电影，或是一起去邮局给她远在日本的妹妹邮寄包裹，被人误认为是我女朋友，还是回来美滋滋的跟淼姐说，虽然她一直不喜欢我这种型的男孩，有时候老板和朋友的关系很混乱，会去不知名的小酒馆听远道而来的民谣歌手，期间因为我没找对地方，在乍暖还寒的街道上暴走，她气嘟嘟地走在前面不理我。

终究要走了，在公司接到一个发布会执行的案子中，我与她手忙脚乱被对方客户逼得鼻孔穿血的时候，我平静地跟她在Q上说了，我要养病，我要给自己放个假，身体和心理都受不了了，她调试得很好，恢复了老板的样子，我俩聊未来聊过去聊心理状态，她戴上了勇者无敌的面具，无所惧怕的样子，毕竟，开公司，谁跟谁都不是一辈子的关系，何况又无任何合同约束，但一个低薪、高强度工作压力都没赶走我、原本以为还会干下去的我，现在竟然要走了。她说，你应该得到你应该得到的再走啊。高薪水、小领导、公司分红……可是，跟我手头残留不多的青春相比，我真的耗不起了，我还没去过越南，我还没写过一本小说，我还没读BFA，我还没拍电影，我还沉浸在过气男朋友的悲哀中，这些，需要我一一完成。

“我已老到不能掉头，你要前程似锦。”临走时，她Q我，这句话我看了好久。收拾了电脑，整理了办公室桌面，看着插在笔筒里的棒棒糖避孕套，我塞到了背包里，后来带到帝都去，我的第一份工作，就这样结束了。

时间回到那一天，我俩研究棒棒糖避孕套半天，又跑到二楼她办公室的储物室，她跟藏宝一样拿出一个绿色包装的套套，挠了挠头说不知道这个是干嘛呢。我翻来覆去阅读包装，“这是夜光的，哇，好酷哦。”脑袋里不断驱散她跟她的著名主持人丈夫使用这个套套的画面，不知道她跟老公用了没。