• 我真怕你的哭声。

    夜都深了,你还不乖乖睡觉,明天不去幼儿园了吗?你妈妈都训斥你了吧,你小小的心灵委屈地像一朵花,暗自想,我要记住这个夜晚。

    将来,你会不会成为一个特别伟大大大大大大大的大人物,你肯定不会知道,好多年的夏夜,你在家楼下的哭闹声,会引起一个我的注意。

    我姑且把你当做6岁吧,我也许比你大20岁,这样的算法,很任性。

    pia,我听到了,你的妈妈打了你一巴掌,然后训斥你,你的哭声终于停止,然后有一个男人的笑声,我猜大概是楼下水果店聚集的邻居们。你应该感到很丢脸,这出戏,你是男主角,就被妈妈这个万恶的女配角给抢了风头。

    哎,其实吧,大人都很任性,有一天,你将成为一棵英俊的树,但大人们即使老了,还是摇曳着任性地叶子,随着心情摇摆。

    从6岁到26岁,还有好多烦心的事情等着你呢。

    哦,我又听见一个年轻男人的声音在哄你,大概他已经从妈妈的手中吧你解救出来,每个小男孩的幼年,总会有一个不是爸爸也不是妈妈的角色,只有他懂你。

    你还在抽泣吧,脸上挂着泪珠,在这凉爽着有些初秋的夜,你枕着和蔼的叔叔的胳膊入睡,风干了泪痕,然后明天,又是一个寻找新鲜刺激的日子。

    而我,这个你看来已经很老很老的叔叔(大概你分不清我与你爸爸谁更老些),在三楼,花费时间来写着你这个未来很伟大的大人物的一个普通的夜晚。是因为我很妒忌你,羡慕嫉妒恨,这三个词语,你未来会理解有多强烈。

    我愿意回到6岁,go back the start,重新开始,无忧无虑,什么都不怕。

    为什么,如果今天的梦里,我俩相见,你会故作小大人一样地问我,尽管你也不会懂我的回答。

    我羡慕你,一个晚上就可以将昨天的伤心忘却。而我,只能懦弱地再抽一根烟,然后任由解决不了的问题与记忆,来回蹂躏我。

    这叫自虐,跟叔叔读一下,自虐。无能为力,无法避免,只能承受。

    好吧,6岁的未来的大人物,在三楼写稿子的我继续写字了,请你保佑我,有颗笃定坦然的心,来迎接也许等不到的幸福吧。谁怕谁。

  • 2010/08/21

    Fireworks - [自我治疗]

    倾斜的舞池,情侣们颓然的拥抱,吻得伤感,仿佛一世纪,因为下一秒,就要失散在这倾斜的人群中。

    无论哈尔滨还是帝都,情事大概如此。唯一不表的,所到之处,其他人仍然跟屎一样。

    我有罪,于是我把自己流放在这皇草不生的帝都,看着他们摇曳生姿或是落魄到土里。

    仍然是烟火夜,fireworks,biu得一下,绚烂至极,然后消失不见,永远永远。

  • 1/这几日成天遭遇金句,帝都人民对我很好。

    老牛:我觉得你不太适合做时尚杂志(为嘛捏?)因为你长得太丑了,你这个LOW逼。(于是我被北京时尚圈排挤至今)

    老牛:你瘦你就了不起了吗?(同理“你丑你就了不起了吗”);你怎么现在不死了(同理你什么时候自杀啊)

    熊猫:赵赵是我官方承认的最爱(热泪盈眶后发现你个傻老娘们后宫三千啊,非官方的最爱岂不是一堆,泪奔)

    泡男:你八几年的(八四年的啊,我心想又要赞扬我长得年轻嘛真是烦啊,于是等着毫无惊喜地让他说你好年轻)我以为你四八年的呢,一笑眼睛都是皱纹(连我都长皱纹了。。。。看着他精致的妆容,我就哭了)

    某饭局某女:你是谁?(我是。。。其实我是来打酱油的,你们继续聊天,我先把吃菜,)那你肯定是老牛的助理了,你拿个本子做记录(草草草草草,虽然同龄人你就自己开公司了,但也不能这么支配我吧,我闲的蛋疼真是来蹭饭的)

    2/不小心做二房东,写了一篇洋洋洒洒的租房文,可啰嗦了,结果粉丝比要租房子的人还多。再次印证了哥在LOLI界的远大前途。

    3/帝都的规则:大半夜的要你来家里聊天可不只是聊天,可是哥真的是抱着聊天的心情来的啊。

    4/尽管哥身在北京,却时时关心着北京的群众们的感情生活啊性生活啥的,及时操控一下大家的性生活啥的,老鸨子事业更卖相遥控时代,老鸨子形象日趋稳定。

    5/我看到向华胜了,对,热爱天涯的你,懂得这三个字背后的无限八卦。

    6/多年的八卦事业终于派上用场,这些天我往死了编大S和女明星拼奶露点跟任贤齐黄晓明传绯闻的新闻,内心不断地更热爱我自己。

     

  • 帝都唯一的好处,你要是不想闲着,就不会闲着。

    我自己,看演出,听沙龙,泡电影院。

    先是《玩具总动员》,看到小可爱们,面对垃圾场的火炉无计可施,只能挽起手来等待死亡的时候,我差点掉出眼泪了。旁边的姐姐疯了,看动画片你也能哭,愁死了。我对卡通片总是无可救药心软,看海绵宝宝都能自我感动一下。本次感动的金句:我们不是说要永远在一起吗?跟玩具相比,人就TMD地不是个东西。

    后来是《志明与春娇》的粤语版,果然好看,你来我往的短信,看得很熟悉很熟悉,貌似我也发过。如果用影评的观点,【与其说烟民被法规制约到角落去,不如说爱情被城市压迫到没办法细水长流,只能你来我往,但如果志明的对手不是春娇呢,不是每个志明都能找到大他四岁的春娇那样的爱情对手,爱情始终是两个人的事情】,看完之后,更悲哀。

    【人定归本,早入眠】,心平气和地去迎接忐忑的一切。帝都虽大,但就TMD地那点事情,本少能搞定。

  • 2010/07/10

    再见土星! - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    1/亲爱的牛牛,本月的爱情仍然需要你全力以赴。10号到29号之间,浪漫的金星和勇敢的火星会穿越你的爱情宫,所以,这会是恋人关系的忙碌时期,也是夫妻关系中更浪漫和更具情趣的一段时间。爱神,掌管性和爱的天神,会同时途经你的爱情宫,并与太阳构成和谐相位,所以,7月肯定会给你的爱情生活带来许多激情与刺激。你在追逐爱情的身影,而爱情也在寻觅着你的芳踪。2007年以来,土星一直断断续续的经过你的爱情宫(多数情况下如此),而在7月21日,他会长久的远离这一宫位(离开的时间长达28年)。现在,你在爱和情感中学到的东西应该已经非常清楚,并得以彻底吸收了吧。也许,一段爱情已来到更为成熟的状态,或者,你已经学会如何更现实的处理好自我期待和真实爱情之间的差距。你已经感受到,对于爱人来说,责任的重要性,并通过与恋人的互动获益良多,所以,现在,压力正在减缓。7月,爱情的吉日可能会是1号,6号,13-14号和30号,而更富挑战性的时间可能会是9-10号,19号,27号和29号。

    2/7月11日,生日快乐。哥用三年单身拒绝了一席又一席的桃花,仁至义尽了。

  • 2010/07/01

    恍隔如世 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    把猫送走了。新主人是个护士,金牛座女生,很大气,猫猫跟她相处很好,电话里说,一天时间就适应了。

    暴走,伤心,阿拉伯你对爹真没感情。

    在睡了一个可有可无的午觉后,我突然对恍隔如世这个词语有了很大的理解。有些事情,仿佛是上辈子经历过的,想了太多次,记忆都在想念中被磨平了,自己都觉得厌烦。

    连乔琪姑娘都改名叫陈亦飞了,还有什么是永恒的?

    我心里其实有个很大的洞,很大很大,我也不知道什么能填满。

  • 2010/06/28

    失踪 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    夏天了,小猫很乖,自己躺在床头柜或者某处地板上,被高温热到成天睡觉。

    半夜,起来撒尿,发现门开了,迷糊的他一激灵,发现猫不见了。

    出门后又折回来,差点忘记自己裸睡,穿了条短裤,奔赴楼下,好在二楼就看见了猫,喵喵叫,看到他,扑到怀里,小猫不知道在混沌的楼道,害怕了多久。

    他把小猫抱上楼,喃喃地说,乖,爸爸带你回家。

    【这个世界上,你最需要我,我只有你,你也只有我。这样相依为命,却要把你送走。】

  • 2010/06/13

    近未来 - [自我治疗]

    1\哈尔滨近40度的高温,反而让我不再害怕七月即将来临的颠簸,泡在汗水里,大概毫无特别之处。

    2\过去的旅行的超支,让我学会控制自己日益繁茂的购物欲,我想买衣服,我想买衣服,我想买衣服,我连在云南买200块钱的扎染都会自责,买新衣服又能怎样?寻包养,谁瞎眼,请包养我。

    3\每天最开心的事情:每天去早市买菜,今日收市时间提前到八点,睡眠不足;不穿衣服,在家里晃来晃去;每天下午一点钟左右,在医院地下一层的输液室,昏昏欲睡,醒来后,看到吊瓶已经打完;阿拉伯最近变得很乖,天热,他很乖地趴在很脏的地上一动不动地看着我,开始掉毛;每晚自己做饭,前天是西红柿炒蛋,昨天是苦瓜煎蛋,今天呢?黄瓜鸡蛋汤?总之跟鸡蛋耗上了。

    4\某梦,在大学做广播时的漂亮小女生,在我跟黑社会老大聊天时,说,我已经被他包养。然后我的好朋友大龄制服女教师领着他进来,由于太常时间没有见,我想不起他是什么样子了,面容开始模糊,我拥抱她,心想身高不对,于是他便像自动调整身高,在貌似很对的身高和快要消失的面孔之中,我深深地吸着她身上的味道,格子衬衫吧。我的台词是,太长时间没有见过了,我都快忘记你的样子了。梦醒,给猫喂食,看着天边的墨水蓝色夜空,凌晨时分,这个梦多适合放在电影的结尾,弥留之际的病人做了人生的最后一个梦。

    5\两病夹击,我在努力治好这些生僻的残缺。

    6\因为某个陌生人不经意的介入,你,彻底离开我的生活。

    7\云南旅行照片,欠奉,我在休息。

  • 2010年5月8日,26岁生日,我离开已经工作了三年的公司。

    2007年,有了一份广告文案的工作,每天不断否定自己,将自己捏小,整个人变得很低。2007年5月8日,跟巨蟹座密运,整个城市在恋爱,其他人都是坨屎,即使被辜负,当时也很上进,和这样的人谈过恋爱,还要求什么呢。

    2008年,蛰伏,仍旧没预料到后来的难过,遇到好多人,辜负了一些人,我抓住船帆,仿佛在命运的大船上稳稳当当,我依旧可以做广告,依旧觉得还有东西去挥霍。2008年5月8日,我自己躲起来,晚上在中央大街健步如飞,买衣服,退衣服,旁边的乞丐提醒我,你的东西掉了,我没在意。回家后,发现一年前的生日礼物,那块琉璃吊坠不见了,黑色的吊绳挂在我的脖子上,像我当时残留的自尊一样无辜,怕什么,怕什么。

    2009年,我给自己挖了一个洞,很认真地蛰伏,不断检讨自己的是与非,但仍存有一丝美好的期望,又如何呢?时间忘了我,这一年,我被拉长。工作开始独当一面,小宇宙在爆发。业余时间给时尚杂志撰稿,未来又开始不明朗。2009年5月8日,人群没有忘记寡淡的我,照了很丑的照片,我依旧带着无公害男孩的面具,在人群里像一颗树一样开朗又自在的外向模样。我高估了自己忍耐寂寞的能力,在2009年的冬天被记忆的大河冲刷得是尸骨无存,却又淡淡地知道,自己的生活将要改变。

    2010年,心理学上的【本我】与【真我】完全消失,心底的黑洞不断扩大。找了算命老师,她赶走了我的鬼压床的毛病,像受伤的兽,白天闪光,晚上在梦里面学会接受事实,开始看荣格的心理学。2010年5月8日,我26岁的生日,辞职。

    那是怎样呢,16岁那年,我蜕化了少年的模样,现在又是新一轮的改变,如果无法跟心魔正面斗争,连肉带血地割去残余的【旧我】,我将被命运中的怪兽吃掉。

    休息,旅行,重新出发。

    26岁的第一天,辞掉工作,未来呢?见招拆招,。

    再见,再见,我边对自己说生日快乐,边流着泪跟过去说再见。

  • 2010/05/04

    数数又三年 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    宋雪说得没错,我们以为自己好了,可以控制情绪了,但是这种所谓的稳定情绪其实会被接下来的生活被冲淡,又会不断地暗淡,怀疑自己,在记忆的苦海里游来游去,毫无办法。看电视,周立波采访张朝阳,一副得道的暴发户的姿态,这俩人油腻的面孔相互PK,但是张朝阳有一点说得好:每天都要打坐,打坐是将【想通】这种状态不断地重复记忆,让【想通】不断地为自己催眠,已使得自己快乐。我十分想让周立波问他:想通?是真想通还是假想通?骗自己吗?

    1/梦一,终于见到你,我满腹心事将给你听,却丧失了语言能力,某个在路边摆摊的大妈看不过,帮我讲话,我终于说清楚了:你品位变差了,很让我失望。中途因为想说的太多,还醒了一次,半夜想想说辞后,又继续梦中,继续倾诉。

    我似乎可以收费给人解梦了,我当然知道这个梦意味着什么,内心有一个大洞,因为记忆及岁月的流逝得无能为力,让洞口不断变成黑洞,目前的任何事情和任何人都无法填满,我努力地想去解决这个洞口,但目前的生活实在无能为力。梦做完后,小猫趴在我胸口睡得很熟,我难过了一会,又继续睡觉。

    2/拖延症又发作,又拖着不收拾房间和衣服,甚至洗澡都要等到自己都嫌弃自己时,在早晨完成。

    3/已经进入金牛月了,运程很好,加油,跟内心的那块黑影去斗争,你要学习关遂心,不要做周妙宜。这是生活,要学会接受。