• 2008/08/15

    自我斗争 - [自我治疗]

    Tag: 焦虑症

    与公司的电脑奋战了一整天,拿到教化后虚惊一场,换个风扇就能用了,这让我好受很多。洗衣服时不慎忘记将IPOD取出,好在品质坚强,在售后那里更新一下软件就恢复正常,不过得需要等几天,换一个新的小白耳机。

    终于开心了一阵子,晚上洗完澡后,躺在床上对着墙面发呆,上一任访客贴在墙上的杂志彩页,大块头何润东做作地摆着POSE。

    近日情绪不佳,我与心中的那个小人不断地抗衡,然而,临到今天中午,情绪down到极点,我难受地再超市里瞎晃悠。站在楼道里,与远在英国的熊猫在电话里抱怨了很久,听着自己的声音在楼道里混响。

    我想念小平头时期的赵赵。

    PS,收到皮衣了,亲爱的酸奶,我们可以穿情侣衣了,表让Mr徐知道。

  • 1/如果犹如一棵树般执拗地留在一座城市,无非是有以下的理由。

    有很喜欢的人。

    有一份可以打发时间又觉得很热情的工作。

    有一个宅得舒服的小房子。

    一个很靠谱的理发师。

    还有一堆功能划分的朋友:可以谈心,可以煲电话粥,可以酒肉,可以骚扰的。

    盘算一下,我目前单身,还没出现靠谱一点的桃花;写文案的时候内心千回百转得想死;对新房子的卧室还觉得不错,不过阳光太过猛烈以至于鸡蛋都会发臭生虫子的厨房。。。。但愿这周我能解除懒惰好好再收拾一下;理发师很合我心意除了他比我还闷骚以外;今年简直了,我PASS一些人,一些人PASS我,然后成堆的朋友接连奔向富饶的沃土,留下我一个人,5555,能让我不厌烦的两个手指可以数过来。

    如是,我终究觉得,开始的时候,我就应该挺别人的话。

    2/忘记卸防晒的下场,就是痘痘。即使我以过早睡觉的名义忘记洗脸的理由。于是,我走上了皮肤届的最猛的泰尔斯的道路,除了生小孩会严重致畸外,其他的副作用我能忍受。

  • 2008/07/18

    二次发育 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    1/除了JJ和体重没长之外,我竟然二次发育也。貌似我初中就是一个胡须男了,这青春期也太浓密了。

    2/因为上下班走路的关系,最近狂暴走,曾经有故意走比较不熟的路,迷路后走了两个小时,爽死了。

    3/《赤壁》其实挺好看的,剧本结构不错,不过台词部分,吴大叔应该向李安学习一下,起码找个阿城级别的给剧本的语言润润色。不过大片都容易反人道,看到士兵如草芥般被杀死,俺觉也太不尊重性命了。

    4/最近犯困很严重,又晚睡,结果白天精神不好。

     

  • 执行,这是我当广告小男生后刻骨铭心的一个词。做广告后,我的大部分精力都是用来执行上,大概焦虑症也是这个时候严重起来,怎么把波涛汹涌的内心,转化成执行力呢。

    越发觉得自己像渡边彻,表面上风平浪静,实际上暗涌。甚至兴趣也像渡边一样,喜欢做菜。这也是为啥这么喜欢村上大叔小说的原因,在这里面寻找自我。

    昨天又看《蜂蜜与四叶草》,发现与竹本殊途同归,并非不知道怎么走,而是不知道确切的目的地。现在非常想去旅行,想疯了,只是不想像竹本那样骑车到北海道般毫无安全感的生活,就是想确切地把一段时间的日历都圈起来,让自己面对谁都不认识我的异地,毫无负担地发一段时间呆。寻找自我那种矫情的字眼,大概只有《蜂蜜与四叶草》里两个时常被竹本的行为感动到痛哭流涕中年老师才会相信的字眼吧。

    家里添了一位新成员,一台投影仪,关掉灯,对着惨白的墙面投射出画面,这样看起来,让自己觉得很有存在感。我最近又转变成日剧控,准备补课《最后的朋友》,上野树里和瑛太,大爱啊。

    即使肚子很饿,一想到吃饭就很烦的我,目前实在容易焦虑,大概心里都焦虑成一座富士山了,暂时拿日剧缓解症状。

  • 414日,一周年纪念。

    然后两天后,你送我去上海的火车,在拥挤的人群中,暗自牵手,我没能留在《看电影》,从上海转回来,回到你身边,那时仍然觉得幸福。

    想想看,时间真的不经用,转眼已经一年了,我又神不知鬼不觉地随波逐流了一年,2007年的我跟2008年的我相比,除了更加自闭以外,并无变化,我依旧在这天穿着那件小西装外套,真是不长进。

    最近压力很大,也许生活能有新的变化,也许转向下一路口后,会更糟糕,真是可怕。

  • 2008/03/07

    分歧@崩溃 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    遇人不淑,综合这几年的过程,最后总结出这个结论。

    对待这个世界,分歧是我热爱电影,但我很介意我充当过山车剧情的主人公,因为生活懒得转折,直接开头啥样,过去啥样,别那个把握,就别弄出那么复杂的过程。

    剖开我的心,看看,我想得其实很简单,不要把我想得太复杂太强大了。

    钦此,挺得过继续自虐,挺不过就歇菜,谁怕谁。

  • 对于一个广告菜鸟来说,想个靠谱的标题是很痛苦的事情,我还是对自己没有强大的自负来应对疑问呢。

    1/这篇BLOG其实昨天下午就要写呢,但是刚刚打开页面,客户那边就传来噩耗,我们加班加点忙乎一星期的案子最后被他们老总PASS了,我心里已经麻木到懒得诅咒他们老总没有小JJ了,很平静地接受噩耗,那边客户的汇报人以及这边的老大都忙着安抚我,我睁大眼睛一脸无辜,是的,虽然我长得很日韩但是我的小眼睛还是能睁大的。赶紧收拾残局,下班后都懒得回家吃饭,心想干脆把该改的都改完算了,晚上八点半的时候才离开公司。心中默默想着亦舒小说里的情节,师太总把刚刚步入职场的新人所面临的局面写得很煽情,什么一周工作80小时,每天回到蜗居后要喝一罐啤酒才能把情绪安抚下去然后入睡。当我发现最近做梦做到山崩地裂根本无法顺利睡上一小时的时候,我也心想要不我买箱喜力算了,啤酒之中我就觉得这个好喝(我真是贵族的品味乞丐的经济实力哈)。

    2/幸福的人是不需要更新BLOG,最近看到很多人都这么写,看我BLOG的更新频率,倒是能给我造成一个幸福的假象呢。

    3/最近也有高兴的事情,痘痘已经平复下去,痘印渐渐淡下去,虽然战痘大计还未完成,但是竟然又白了很多,按照西方喜欢太阳的自然肤色的话,我仍然没有出路。趁着打折,小小地满足了一下购物欲望,虽然不合身,但是楼下找到一家裁缝店修改,靠,多亏七折的时候没入手。

    4/最近的背景音乐是《再见时光,再见》,我心爱的林海殿下的曲子。默默无闻的林海殿下,请等着我的电影去让你扬名立万吧,等俺早日找你做电影配乐才好。近日的爱好之一,就是入睡前循环放这个曲子,然后在心里面排小电影,回忆恋爱的片断用这个曲子简直无敌了,最后的结尾安排一段多年后偶然邂逅的场景才对,我对着卷发的小孩子做鬼脸,我转身的时候,身为家长的EX出场,我们擦身而过毫无所知,然后天上云朵迅速飘过,沧海桑田,镜头拉高拉远,大摇镜,煽情音乐起,观众心里会涌起荡气回肠的小浪花,我的人生完整了。

  • 2008/02/19

    一切重来 - [自我治疗]

    Tag: 赵赵

    让时间毁掉,让一切重来。

    五味杂陈到怀疑本命年的作用是否开始,发烧到脑袋迟钝,夜里无法顺利地睡上超过一小时,每天早晨都要换掉湿冷的内衣,然后装做若无其事的样子上班,白天忙得拉屎都要抽出时间,每日不断重新自我怀疑是否会写字是否有逻辑是否语言体系有问题,心想好在没有以前那么矫情了,否则真要满含热泪仰起四十五度角矫情一阵子。

    我不断提醒自己这就是2008星座运程上所说的金牛座:2008年虽然不乏各种惊险刺激挑战,但却是一段大开大阔的人生。整体而言,尽管过程有痛苦有打击,自信也几乎在几度重创下宣告崩溃,但却能把自己高度提高,让视野因为更加宽阔,最终挑战自我成功。假装忘记目前面对的这些,不断安慰,然后在极度短暂的睡眠里回到近段日子以来不断反复的那个梦,仿佛毁掉那之后的时间,一切就可以重来,我就能面对神清气爽。

    每日抱怨不超过五分。END。

    加油啊赵赵。

  • 新的一年,我的愿望是世界和平。。。。不长痘痘。。。。赚足够养活自己的钱。。。我家小章能继续红下去。。。然后满足我几个装逼的文艺理想。。。一个就够了。。。闪人,。。。(回音)peace....

  • 装了一年乐观的文艺装逼乐观青年,写点别人看不懂的。

    在每一个细节的点上,天气,声音,味道,湿度,任何一个细微的转折,都可能像蝴蝶效应一样,引发内心的风暴,我承认这事关感情和前方的事,甚至长痘痘都能成为继发内心波澜的催化剂,我期望有一天有个神仙从天而降,将一罐霜送下来,说涂上他,你的五味杂陈的感受就会和痘痘一样消失不见,我知道那是不能,绝对不会发生。

    我人靠谱得很,待人的情绪稳定,然而出去玩大笑大疯后低头就热泪盈眶,然后转身就擦干。平日里我人靠谱得就快成全国杰出青年了,好在这BLOG专门针对不足以或者不能为外人道的内心情绪,所以不必残忍交待细节,谁也不必问。

    谈笑风生镇定自若,我比谁都装得像,然而平静的海面下总是藏匿的海啸,我就像用过氧苯甲对付痘痘一样,将它压制将它忽略,然而伤痕就是伤痕,随时在你自我感觉良好的时候复发,不用挠也知道,新鲜得很,时间也压缩不了它,随时启动引擎让你献血淋淋敢于面对惨淡的人生。

    我越发怀念原来口吐莲花的介意,妙笔生花的介意,我甚至怀念为了感情搞砸面试留在哈尔滨的义无反顾。可是这一切都可以做得更好啊,这一切并非无知而导致外部对你的伤害。

    这篇BLOG模仿那位著名的北京女病人,俺的希望就跟这位大姐一样,俺期待病愈后神情气爽的时刻,然后抱着安全感,与之常相守,装逼一辈子。