不爱我的我不爱

梦都发生少年时期生活过的地方。

老式的家属楼，我犹如飞贼一般，挨家挨户地去找你，我不知道你家在哪里。

犹如壁虎一般，贴在天花板上，看着房间里的人过来过去，我不担心他们看到我，心要是卑微，身体也要透明吧。

闯进一家时，那家的孩子穿过客厅，看见门没关的时候，说，咱家进小偷了！

我慌乱地躲进一家，发现那一家群居着一群少年，家饰整洁又有个性，不似我的小窝那样朴素，我心中懊恼着，我发现，我认识这些少年中的大部分人，于是，我安静地趴在一个人的旁边，少年中的几个人对着我说，你别藏了，你以为我们看不到你这个鬼魂吗？

原来我死了。

人们说，人死的时候，心中要是有巨大的遗憾，他的魂魄就会飘出来，完成这个愿望后才会安然地投胎。

我死时，最大的愿望就是看看你。

少年们说，既然这么刻骨铭心，就告诉我，说你就在隔壁。

我欢喜地飘到隔壁去，老式的家属楼的单元门一打开，一片开阔的院子，一片别有洞天。

我的意识使劲地恭送着梦中的自己，快一点，再快一点，这个梦一定要完整，一定要在醒之前见到你。

然而，我终究是醒了，梦中的我已经依稀知道，即使在梦里，我也见不到你了，人的缘分用尽，无论多么想念，终究见不到。

我心想，如果我现在死去，大概也会化成一个不安心的鬼魂，飘荡在哈尔滨各处，去寻找你吧。

分手后，我曾经无数次的想过如果在街头偶然遇到你，我将会以怎样的表情和态度对待你呢。

其实按照我的性格，我会笑着跑上前，问你好不好，然后假装无意地问一句，你想不想我。

想不想我想不想我想不想我！

接下来的两点，让我知道人在命运面前是那么地脆弱。

1/做完这个梦后，我依稀地知道，大概以后遇到你后，我会面无表情地与你擦肩而过，没有为什么，我已经是你的陌生人了，我在梦里想见你，都做不到。

2/在梦里，我永远记不起你的名字，以后，我会不会也忘记你的样子。

想到这里，我假装没感觉地裹着被子继续睡，仿佛睡着了，自己就不会被沮丧的海洋吞没。

恋爱永远是一个售后服务做得不到位的商品，留下我，在春天里黯然地回想过去，直至粉身碎骨，连心也消失不见。

 因为最近的案子事关东瀛风，就四处查日本的资料，翻出尾妹河童的《窥视日本》及村上大叔的《挪威的森林》，林少华全译本的《挪威的森林》看过很多遍，随手一番，心里依然很感动，过去的日子历历在目。第一次读《挪威的森林》时，我还在读高中吧，貌似是漓江出版社那版本，人会变，然而字还在记得当时的承诺。

我继续往下写：“早上一睁眼醒来，我就在床上想你、玲子和那鸟舍。想孔雀、鸽子、鹦鹉、火鸡以及小兔。也记得下雨那天早晨你们穿的带头罩的黄色雨衣。在温暖的被窝里想你是十分惬意的事。恍惚觉得你就在我的身边，弓着身子睡得很熟很熟。倘若这是真的，那该多美呀！我想。
　　“尽管我有时寂寞难耐，但基本上还是活得满有兴味的。如同你每天早上侍弄小鸟和在田里做活一样，我每天早晨也都在上紧自身的发条。爬起床就刷牙、刮胡子、吃早餐、换衣服、走出宿舍大门。在去学校的路上，我一般要‘咔咔’地拧三十六下发条。并且想：好，今天要精神抖擞地开始一天的生活！我本身倒未注意，别人告诉说近来我常常自言自语。或许是一边上发条时一边口中念念有 词吧。”
　　“见不到你固然是痛苦的，但倘若没有你，我在东京的生活将更不堪忍受。正因为一清早我就在床上想你，我才下决心拧紧发条，自强不息地生活下去。如同你在那边自强不息一样，我在这里也必须自强不息。”

遇人不淑，综合这几年的过程，最后总结出这个结论。

对待这个世界，分歧是我热爱电影，但我很介意我充当过山车剧情的主人公，因为生活懒得转折，直接开头啥样，过去啥样，别那个把握，就别弄出那么复杂的过程。

剖开我的心，看看，我想得其实很简单，不要把我想得太复杂太强大了。

钦此，挺得过继续自虐，挺不过就歇菜，谁怕谁。

懒惰让周末很沮丧

上个周日实在来之不易，我已经连续两个星期未放假，所以睡得天翻地覆死去活来，下午一点钟在床上发呆，心想吃饭、洗澡、洗衣服、去超市及收拾屋子这几件事情的应该先干哪个后干哪个？姜大熊的电话彻底解脱了我的苦恼，我看会儿亦舒的短篇继续发会呆后，在要洗的衣服里找出平时不怎么穿的、稍微干净的衣服混搭起来，很不理直气壮地前往某饭馆荼毒驴肉去。艳照门的话题令人索然无味，因此接下来的时段，在场的每一个人都疯了起来，高唱郭德刚相声及东北二人转，我歌艺不够强大，于是抓起一且可以扔的东西，往对面十恶不赦的疯子抛去，我热爱暴力，哇咔咔。

然而回去时，我坐在出租车上，还是难过地掉了眼泪。

陈老师的音乐有助于减轻懒惰感

因为继续加班，时间太少了，所以发生了深夜一点还在洗衣服的悲惨事件，为了让这个情形不太像悲惨电影的桥段，我假装情绪高涨地的大放雷光夏的专辑，当我意识到雷光夏老女人的声音在很能招来生前是文艺青年的鬼时，我迅速地放起了陈老师，一边跟着音乐哼一遍一边心想还是《小步舞曲》正点啊。

痘痘大人我屈服现实了

最近吸油纸都懒得用了，卫生间的灯都懒得开了，因为又一轮三角形痘痘攻势让我彻底丧失信心，并觉得自己实践出真知都能考皮肤科的研究生了，这两颗痘痘还是搞不定。

童贞我的童贞

公司的新地址的装修效果图美轮美奂，老大最近忙于装修，我天真地说租来的房子装那么好看干啥，老大弱弱地嘿嘿笑说房子是我买的。。。。。真是无耻啊。。。。老大在办公室和四个形象各异老爷们讨论装修事宜，我在我的blog上经常提起的厕所（真是很红啊）里坐在马桶上昏昏欲睡到要死（不要问我为啥到厕所去睡觉，太没有技术含量了），昨晚洗衣服收拾屋子太晚了，白天有点困呢。就快睡着了，老大突然推门而进，然后她大叫一声啊。。。。。公司厕所的灯炮坏了。。。插播一句，公司的同仁们说我的童贞就这么失去了，我听了之后心想我长得还这么童贞鸟，心里很高兴，啦啦啦。

对于一个广告菜鸟来说，想个靠谱的标题是很痛苦的事情，我还是对自己没有强大的自负来应对疑问呢。

1/这篇BLOG其实昨天下午就要写呢，但是刚刚打开页面，客户那边就传来噩耗，我们加班加点忙乎一星期的案子最后被他们老总PASS了，我心里已经麻木到懒得诅咒他们老总没有小JJ了，很平静地接受噩耗，那边客户的汇报人以及这边的老大都忙着安抚我，我睁大眼睛一脸无辜，是的，虽然我长得很日韩但是我的小眼睛还是能睁大的。赶紧收拾残局，下班后都懒得回家吃饭，心想干脆把该改的都改完算了，晚上八点半的时候才离开公司。心中默默想着亦舒小说里的情节，师太总把刚刚步入职场的新人所面临的局面写得很煽情，什么一周工作80小时，每天回到蜗居后要喝一罐啤酒才能把情绪安抚下去然后入睡。当我发现最近做梦做到山崩地裂根本无法顺利睡上一小时的时候，我也心想要不我买箱喜力算了，啤酒之中我就觉得这个好喝（我真是贵族的品味乞丐的经济实力哈）。

2/幸福的人是不需要更新BLOG，最近看到很多人都这么写，看我BLOG的更新频率，倒是能给我造成一个幸福的假象呢。

3/最近也有高兴的事情，痘痘已经平复下去，痘印渐渐淡下去，虽然战痘大计还未完成，但是竟然又白了很多，按照西方喜欢太阳的自然肤色的话，我仍然没有出路。趁着打折，小小地满足了一下购物欲望，虽然不合身，但是楼下找到一家裁缝店修改，靠，多亏七折的时候没入手。

4/最近的背景音乐是《再见时光，再见》，我心爱的林海殿下的曲子。默默无闻的林海殿下，请等着我的电影去让你扬名立万吧，等俺早日找你做电影配乐才好。近日的爱好之一，就是入睡前循环放这个曲子，然后在心里面排小电影，回忆恋爱的片断用这个曲子简直无敌了，最后的结尾安排一段多年后偶然邂逅的场景才对，我对着卷发的小孩子做鬼脸，我转身的时候，身为家长的EX出场，我们擦身而过毫无所知，然后天上云朵迅速飘过，沧海桑田，镜头拉高拉远，大摇镜，煽情音乐起，观众心里会涌起荡气回肠的小浪花，我的人生完整了。

让时间毁掉，让一切重来。

五味杂陈到怀疑本命年的作用是否开始，发烧到脑袋迟钝，夜里无法顺利地睡上超过一小时，每天早晨都要换掉湿冷的内衣，然后装做若无其事的样子上班，白天忙得拉屎都要抽出时间，每日不断重新自我怀疑是否会写字是否有逻辑是否语言体系有问题，心想好在没有以前那么矫情了，否则真要满含热泪仰起四十五度角矫情一阵子。

我不断提醒自己这就是2008星座运程上所说的金牛座：2008年虽然不乏各种惊险刺激挑战，但却是一段大开大阔的人生。整体而言，尽管过程有痛苦有打击，自信也几乎在几度重创下宣告崩溃，但却能把自己高度提高，让视野因为更加宽阔，最终挑战自我成功。假装忘记目前面对的这些，不断安慰，然后在极度短暂的睡眠里回到近段日子以来不断反复的那个梦，仿佛毁掉那之后的时间，一切就可以重来，我就能面对神清气爽。

每日抱怨不超过五分。END。

加油啊赵赵。

助理小妹跟扎了鸡血似地健谈，不停的调戏我，一向害羞路线的我竟然没有脸红，可能实在是太困了，年二十九这天下午，公司才放假，我对着经理旺盛的助理小妹傻笑，不停地瞌睡。

给头发上药水的时候，助理小妹幽幽地说一句，“药水对头皮伤害特别大，前年，我给一个顾客烫头发，结果他的头皮被药水烧伤了，留下好大一个疤呢。”

很多天后，当我发现头顶的一块头皮很疼的情况，我才回味起她的意思。

接下来，助理小妹擅作主张地把我的头发卷了很多个卷，她又说，既然花了钱，那就多烫一点吧。然后转身跟旁边另外一个助理吵架。

头发弄完后，话同样很多的、第一次给我剪发的师傅说：“真帅。”在头发弄完之后，你听到这句话，就知道，你的头发工程被搞砸了，理发师和自己要不停地催眠自己，别让自己发现真相才好呢。

我就顶了一个很热情，很有情绪的头发，过了一个圆满的2008年春节。

这篇文没啥寓意，我就是有点无聊而已。

华丽地闪人，晚饭准备把干豆腐炒了，把香肠切了。

新的一年，我的愿望是世界和平。。。。不长痘痘。。。。赚足够养活自己的钱。。。我家小章能继续红下去。。。然后满足我几个装逼的文艺理想。。。一个就够了。。。闪人，。。。（回音）peace....

装了一年乐观的文艺装逼乐观青年，写点别人看不懂的。

在每一个细节的点上，天气，声音，味道，湿度，任何一个细微的转折，都可能像蝴蝶效应一样，引发内心的风暴，我承认这事关感情和前方的事，甚至长痘痘都能成为继发内心波澜的催化剂，我期望有一天有个神仙从天而降，将一罐霜送下来，说涂上他，你的五味杂陈的感受就会和痘痘一样消失不见，我知道那是不能，绝对不会发生。

我人靠谱得很，待人的情绪稳定，然而出去玩大笑大疯后低头就热泪盈眶，然后转身就擦干。平日里我人靠谱得就快成全国杰出青年了，好在这BLOG专门针对不足以或者不能为外人道的内心情绪，所以不必残忍交待细节，谁也不必问。

谈笑风生镇定自若，我比谁都装得像，然而平静的海面下总是藏匿的海啸，我就像用过氧苯甲对付痘痘一样，将它压制将它忽略，然而伤痕就是伤痕，随时在你自我感觉良好的时候复发，不用挠也知道，新鲜得很，时间也压缩不了它，随时启动引擎让你献血淋淋敢于面对惨淡的人生。

我越发怀念原来口吐莲花的介意，妙笔生花的介意，我甚至怀念为了感情搞砸面试留在哈尔滨的义无反顾。可是这一切都可以做得更好啊，这一切并非无知而导致外部对你的伤害。

这篇BLOG模仿那位著名的北京女病人，俺的希望就跟这位大姐一样，俺期待病愈后神情气爽的时刻，然后抱着安全感，与之常相守，装逼一辈子。