不爱我的我不爱

虽然无数次有人劝我辞了这工作，但是我的好逸恶劳总是让我挺乐呵做一个伪广告文案的。先记下，省得以后忘了。

1/公司的厕所对着老大的办公室，为了保持我的形象，每次便便的时候都很谨慎，生怕一个屁把我的美好形象给崩没了。为了畅快的便便，难不成要采取小S在康熙里说的“女性朋友们，请尽情地撒尿”那种方法……算了，没文化的、不看康熙来了的你们肯定不知道我说什么。

2/最近吃药，药的副作用是嗜睡，我同样为了维持自己的形象，就跑到马桶上眯了一会，突然在迷糊中感觉马桶变成了一个人的手不停地摸啊摸我，鉴于我经常遭遇灵异事件，因此在马桶上睡觉时遭遇这诡异的事件，我也只觉得那人也太不讲究卫生了。

3/在上兵最大的收获除了知道广告是咋回事，学会不用喜好看广告外，米饭也煮得越来越好了，咖啡豆也磨得越来越快乐。

4/上兵的女人们全部结婚了，甚至看起来像个T的老大，奉女成婚呢。男人们，全部单身。因此每次吃完后，女人们的话题很大程度是你老公乖不乖，你老婆婆好不好，你家房子装修怎么样之类的话题，男人们无法加入这话题则默默地收拾残局，刷碗。

5/由于我的好吃懒做，我由男宠降为男佣，前阵子有一个小孩来面试，老大与之面试的时候，在QQ上跟我说给我和小男生倒杯水，我心里难受了好一阵子，MD，小男生原来不是我的专用名称嘛。不过很快就释然了，那小孩才大三，不能马上工作，靠，这么小来面什么试。那小孩长得跟电线杆子一样粗壮，老大还称之好看，感情我在她审美标准里跟那小孩一样？

6/公司还有一个财务，称之为马姐。马姐怎么看都不能称之为美女，但她的着装品味实在不同常人，经常穿着百年买不到的绿色或者天蓝色的大衣，穿上去更显她的粗壮，偏偏马姐说话柔声细语，踱步如女鬼，走弱女子路线，有一日带着两个熊猫眼上来办公，老大叫嚣着这不家庭暴力吗，我理解有限，不知道是老大开玩笑还是真事，马姐行事如此，料想她丈夫也是奇男子。但是人不可貌相，老大说她咖啡、沙拉和蛋糕做得好的呢。

对于这个BLOG，我的兴趣日益低沉。很多不同层面的事情不是不想写，毕竟有这么多人看嘛，我认识的人还这么杂，所以，弄得跟春晚一样无趣，尽管如此，这么长时间不写，的确不像话。

1/半年时间很快过去，天冷了，我即将开始交下半年的房租，房间的一切依旧重心低得像日式的榻榻米，阳台暖和得让鸡肉坏掉。想想我都在这房子里住了半年了。本来做好晚饭说要请美丽的房东姐姐吃饭的，不过后来时间错过了，这次做得可乐鸡翅还可以，我自己全部吃掉了。房东姐姐说自己咳嗽了，让我小心，结果第二天早晨起床后，嗓子果然有一点疼。

2/我家丁香小姐看着我幼年的照片说，你小时候多好看，小苹果脸，一笑两个大酒坑，现在太瘦了，不过她对我未来的胖是有信心的。最近能吃到一定级别，昨天忘记吃早饭，上午就饿得不行了，到公司厨房里泡了一包黑芝麻糊，才好受一点。中午正常进餐后，下午饿得直流冷汗，又在公司里翻出油茶面来吃。晚饭自己又做得很丰盛，打扫完屋子后又消灭了点水果……俺这样的速度，很快就能胖下去了。胖对我来说，不知道是好是坏呢。不过洗澡的时候，身上还是挺瘦的。

3/现在已经由“啊他脸上的痘痘痕大啊”转向“这位少年把痘印去掉也挺白”的阶段。

4/看《空谷幽兰》，讲隐士的书，想起天涯上很火的这个关于奢华浮躁的少林寺及贫苦的大悲寺的对比帖子，就像，很多人把信仰当成生命了的归宿，若是如那个少林寺的胖方丈一般，这内心的修行如何归于那期望的平静呢。（这段写得太矫情了，不写了！）

1/终于在分手整整三个月的时候梦见你。

靠近学校C区大门，那边的游泳馆门前，我们坐在长椅上，讨论分手的事情，分手的理由仿佛很可笑，连路过的周围人都扭过来看我的窘态，我什么都不说，心底有一种声音，呐喊着如果我们认识得再早一些，认识再到一些就好了。然后，我就上课去了，怀着无比沉重的心情，我在大学的教室里，听很喜欢我的初中老师讲课。我还记得，我用报纸仔细地擦过肮脏地椅子，说，老师你坐吧。然而心里却在想，好好学习，高考就不会考到这所大学了，就不会遇到你了，就不会面对这么多手足无措的纷争了。

2/现在厨艺已经转向食才的内在味道转变，可喜可贺。

3/上班的路上就恍惚觉得，厨房没关煤气，最近公司活少，我一直在电脑前惴惴不安的心，终于忍不住，还是回家一趟，果然忘记关煤气了。在打开房门的时候，我还在想，这个时候药是有一点火花，我该以怎样的姿势被爆炸崩开呢。

4/转型，最近内服药的副作用很大，皮肤又干又油，痘痘暂时得到控制。

1/用料酒腌制好肥牛片，热锅，倒油，趁着油没热，把洋葱碎，大蒜切成片。

准备起锅的时候，我去卧室准备把电视打开，有频道每日晚上放很老旧的《康熙来了》，就在这个时候，手机铃声响了，摊在床上的牛仔裤兜掏出来，这才发现卧室的灯还暗着，一边开灯一遍接电话。电话那边老赵亲切地问，小儿子你吃饭了吗？手指按动灯泡开关，灯泡晃了一下，就暗了，然后听啪的一声，家里所有的灯泡全灭了，我还傻乎乎地去开台灯，不知道电闸自动关闭了。

老赵和他表妹丁香两个人轮流在电话里跟我说话，我能想象到，其中一个说话，另外一个会在旁边听，对小儿子的喜爱充溢得满满地。我连忙把厨房的煤气关了。

我还不知道电闸关了，应该到什么地方去打开，于是生气地对电话那端的老赵及丁香撒娇，都怪你们，这个时候打电话，弄得我手忙脚乱的，老赵和丁香二人接连内疚并安慰我，说了几句后，我就不耐烦地把电话给挂了。给房东打电话，电话却没电了。我站在楼道里，穿着很脏的粉TEE和睡裤，敲了邻居的门，我摆出很擅长的无辜表情，以一副陈恳少年的困惑模样，让邻居大哥帮忙拉电闸。

最后当然四处光明，我也顺利地做好黑胡椒肥牛。

卑微的幸福在于，我可以毫无顾忌地享受别人的关心，可以随意撒娇，因为我知道，无论那人有多辜负我，总有两个人，让我有去处去受得安慰，然后卑微地开出幸福地花朵，结束这抑郁冬天。

2/梦里总是充满不相干的故事，半夜醒来，做了一个很岩井俊二的梦，生怕醒来后忘记，然后打开台灯，坐在床上，肿着眼睛把梦记在记事本上，很多细节念念不忘：那是几年前，房价还没疯涨的日子……去日本后，最大的积蓄是1400个上好日本骨瓷汤匙……你是图书馆里的一道风景……

基本上整个梦非常《四月物语》，写了满满两页记事本，写完后，看了一下时间，凌晨三点，已经完全不困的我最后躺在床上，还是呼呼地睡下去。

3/哈尔滨最近的天气很好，只有零下几度，天空的蓝色蓝得很天真，也许是边界省的缘故，这些天经常看到飞机拖着白色的烟划过沉静的天空，留下的痕迹跟龙骨一样立体。

1/现在在BLOG写王菲，自己都觉得做作，甚至KTV里也自觉避免点faye殿下的作品（当然我难听的公鸭嗓来演绎殿下的作品实在是场劫数啊啊弥陀佛）。Faye同学是大众流行文化中最简洁地标榜自己品味的标签，就如当年听说我狂爱此位中年女性后，某不知名生物为了套近乎说哎呀我也喜欢听她的歌尤其是那首《我愿意为你》。。。。无知的程度简直可以跟某群众问我东北的夏天零下几度一样。。。。所以说一百年能出一个FAYE同学已经是造化了，我们需要一个像她这样的人，然后一个好的经纪团队（塑造团队很重要啊），再来个林夕（张亚东同学就不要算了，在我眼里他还不如CY.KONG），一个好的唱片团队，和几个淫荡的男人啊（窦谢李三人根本就是把JJ写在脸上的那种人嘛）。王菲的形象树立得如此之好，连喜欢她都能成为一种往脸上贴金的符号，所以大家都很忙地寻找对她的共鸣然后声称自己喜欢她，这个跟现在很多文艺青年给安妮宝贝写大字报一样，以表示自己是深刻的。。。。唉，大家喜欢就不能低调点吗？如我。。。

2/廖昌永版《红豆》，有群众表示，这个版本廖昌永很认真地唱腔+重叠的交响配乐形成了一股很强大的力量，所以群众们请拿好小板凳听听看吧。。。我耳机坏了，什么都听不到。。。廖昌永同学唱歌的时候表情很丰富，貌似他著名的那首理发师之歌唱得五官都要飘起来了，以前还看过个人演唱会上，给他那著名的老师，貌似有一千多岁的某音乐教育家，唱得十分哽咽，仿佛要感动得咽过去一样。我还是觉得他不错的，总比挂羊头卖狗肉的戴玉强洒狗血之流要强N个段位吧。

廖昌永版红豆（欣赏时可按ESC键，否则你的耳朵可听到淫荡的“我爱过很多人”BLOG背景音乐）

是，或者不是，对于生活来讲，都是太简单的答案了。

煙花匯

From 李碧华《烟花三月》

你有在靜夜中，問過自己一些很“普通”的問題嗎？

午夜三時十六分乍醒，你最思念的人是誰？

你相信世上有一個人，無論天涯海角，註定會遇上？

你最不想聽到或說出的是哪句話？

在哪一刻，你沒有力氣矯飾，也顧不上面子、尊嚴、冷靜、理智、性格······？

你有想過：“我逃不掉了！”嗎？

誰失意，你會第一時間支持？

看到任何精彩的電影、書畫、表演······好想同誰一起分享？樂意多看一次？

很累很累，要聽過誰的聲音才肯睡？

已經沒有“感覺”了，你還呆下去嗎？

你明白“泥足深陷”的快感嗎？

當你失去某人時，才驚覺是最好的？

你有心願未了嗎？

今日要死了，你的遺書寫要給誰？

你會為一個人痛苦、屈辱、受難、灰心、傾家蕩產、一無所有······甚至自殺嗎？

試過無法取舍？

你有為一個不值得的人而長夜不眠嗎？

你相信什麽都沒有經過就可以免於失去嗎？

你試過某天一轉身，才發覺睡在第邊的人，或愛情，不知消失到何方再也找不到嗎？

你怕死，抑或怕寂寞？

見到你愛的人愛上別人，你會殺死哪一個？

你相信世上最尋常的痛楚不外是：“一，我愛他，他偏不愛我。二，他愛我，我偏不愛他。”嗎？

你最近一次開懷大笑是幾時？

錐心痛哭是幾時？

你有沒有不肯承認的愛情？或性關系？

你認為“暗戀”的幸福是永無挫敗感嗎？

世界末日，你最想放入“時間囊”的是什麽？

你最希望得到什麽禮物？

你能說出對方最愛吃的一類食物、最愛的一部電影、一句口頭禪、一個損友、一位舊愛、一項錯誤和一種遺憾嗎？

你們有打掉過孩子而永遠不願提起麽？

吵架或打架最兇的原因是甚麽？

誰先向誰低頭？

挫折和阻力愈大，愛得越堅貞。抑或風平浪靜，才是恩賜？

床上纏綿時，你們最想說（或最常說）的話是什麽？

你承認事業永不辜負人的苦心，但也不能撫慰你嗎？

大停電的時候，你最希望誰在身邊？

無意中傷害過人嗎？

有人等你回家嗎？

你在等人嗎？

你記得某些微不足道但又緊抓你心的細節嗎？

是一句話？

一下手勢？

一個眼神？

一滴淚？

讓你再選擇一次，你會作同樣選擇嗎？

有作過不願醒來的夢嗎？

是否在無緣無故夢到一個意料之外的人時，才知道潛意識已愛上他/她？

你深信有個人永不出賣你嗎？

你會向誰傾訴心底最不堪的秘密？

有一個人的影子，在你以為已經忘掉的前塵往事中，蒙眬不退嗎？

你試過不顧一切毫無保留地愛嗎？

起碼一次？

你有對人說過：“你放過我吧！”嗎？

誰在你傷口上撤過鹽？

你認為“同性戀”、“異性戀”、“忘年”、“不倫”或“亂倫”，也不過是“愛上一個人”？

如果得不到一個很愛很愛的人，得到很多很多的錢也不錯？

最好的東西其實在回憶中加了分？

有緣在一起時，你為什麽不珍惜？

你後悔了嗎？

你最快樂是甚麽？

幾時？

你最愛是誰？

你會愛他/她多久？

你會在別人的故事裏，流自己的淚嗎？

你相信“一生一世”嗎？

······

1/07年对于金牛男来说，是一个喜忧参半，最终忧大于喜的年份，因此要平常心平常心。抱着做文艺小白脸心态走向08年的我，又一次地被彪悍的豆豆扑到。。。。我都快成皮肤专家了，最近化身为维A酸爱好者，走药物路线，随随便便地去公司楼下买三种极不常见的德国药，竟然能买到两种。。。哈尔滨果然大城市啊，网上说只有大城市大药店才能买到呢。。。。大概是我最近走诚恳男路线比较成功，药店的姐姐说帮我预定另外一种药，真是美好啊。晚上做完豆豆护理后，实在不愿自己信心受到打击，于是把厕所的灯关掉，借助微弱光线，发现自己还是挺白挺好看的。。。。豆豆去无踪，小白更出众。。。555

2/我没打算上一段写得能让地球人看懂。

3/最近桃花降为负数，几次事故几枚人类使得我接连受到打击。我都有饮恨退居山野的心态了。这再次印证大概前一段的感情生活太滋润了，用光后后来一段日子的桃花旺指数，人什么时候都不应得意呢。

4/桃花事件开始让我想旧人了，虽然我深知缅怀旧人无疑是骂自己SB的道理。

5/厨艺新高，鲫鱼汤和宫保鸡丁列入计划中。

6/接连做梦上学，重新上高中，重新上大学，甚至读BFA时寄居在某四合院的一角。

7/对电影有了新的认识，电影本来就是外乡的，蛊惑人心的东西，若是想做电影，一定要从本质上从贤良淑德变成狐狸精才行。这种道理只可意会不可言传，跟写应试作文相像。

为了庆祝我终于远离了被呼噜折磨一个月的烦恼——老朱终于从我这里搬走了，我决心做一个银耳莲子羹来庆祝此次盛事，顺便犒劳一下自己。

作为一个低调的金牛男，银耳莲子百合羹这种很滋补的汤水当然是信手拈来，第一次做，还是很成功的，以此为鉴。

1/不要忽视水蒸发的量，下次要多放水、少放冰糖啊。

2/对于羹里面有浓浓的面条味道，我不得不遗憾地提醒刺激，下回做类似食物的时候，不要用煮过面条的锅来煮呢。

昨天电视放了一部旧片，《赌侠大战拉斯维加斯》，喝着甜得发腻的银耳莲子羹，不得不感慨一下老刘和林熙蕾同学真是配啊，同时心里默默地觉得，自己真是又文艺又贤惠，就没有大款好我这种类型的？

近日戒烟，大概是心里极度渴望吧，于是适时地做了一个梦。

还是在之前的家，我在挨着车库（哼，小爷以前也阔过，也住过大房子的）的那个厨房，我要给全家人坐年夜饭，血液中的贤惠因子让我很兴奋，金牛座的男人就是爱做菜，材料不够，就去旁边的小卖店买。

家附近有三个小卖店，正门口的跟我家很熟悉，搬家后我还曾经去看过他们。最远的那个，我曾经跟他家的孙子一起玩（他曾经欺负过我这点我是不能忘记的，哼），我去的是最不熟悉的那家，那家的房子还是文革时期，貌似会在房子上写上建筑年份的那种国营建造的。

我和小卖店家的老太太买过东西后，外面突然下起了大雨，东北的大年夜下大雨，貌似我还穿着无印良品型的Tee，这真是一部情节诡异的电影。老太太说外面下雨了你等会吧。虽然离我家只有20米左右，我还是姑且在小店避会儿雨。我对着老太太，心想要不要跟她套套交情，貌似我跟她家的小孩子一块玩过的，犹豫了好久（啊自闭长了就不会交流了），开嘴却变成给我来包中南海吧。

自从我发现我的性格中有很大一部分介于装A和装C之间，我就不那么安妮宝贝了就不抽8块红双喜了，改抽依旧有点文艺的中南海了，记住，是4块的那种啊。

我抽出来一根，用塑料的一次性打火机点燃（天啊戒烟期间还随身携带打火机），心想MD，最近不是在戒烟吗，怎么又抽上了？你的皮肤还想不想要了？

我暂时忘记了东北的大年夜下雨是很不像话的梦的设置，怀着这种与内疚的心情，默默地悼念一下越来越差的皮肤与自制力，然后跳到了下一段的梦中。

下一段，我去混在有很多待业少年的职业培训班里，去学做菜。

最近睡觉前，都看一会欧阳应霁的《回家真好》（俗气的书名，白瞎内容了），里面的图文很能催眠。

看得太用心了，于是作了一个梦。

山上的森林，伐木场在这里开拓了一个平地，我的小房子就在这里。

天井用废旧的窗户框做成了棚顶，阳光好的时候可以在这里晒太阳，下雨的时候可以对着棚顶的雨滴发呆。

伐木场的工人们没有耐心，伐木的时候把我天井拆除了一半，我连忙找伐木工人，他们不见了，我想告诉他们，这个陈旧的，好像没人要的小屋子，其实是有人要的。周围的破房子里，只有机器轰隆隆作响，我看着房子破旧的门，心想，要不在门上写上这房子有人住，不要拆？

房子的格局类似一个口字形，左半边的角落突出一块，正好放一张床，也许褥子下面是一个火炕呢。整个房子的墙面很陈旧，我心想，还是把墙皮除掉，露出砖的形状，然后刷上白色的墙漆，做成很古旧的模样。进门处的右边，是厨房的橱台，我在房子的中间钉了一块木板，把厨房的区域限定。并在那个木板的前面放上洗手池。

房子突然涌来很多人，从小到大都不是很亲密的朋友同学什么的，大家赞扬我的DIY精神，我假装贤惠，准备把大家送我的粗糙十字绣挂在墙上。

然而此时，我被尿憋醒了，睁开眼，仍然是现实中的小房子。

除了做菜以外，看可爱的小房子装修，也是我孜孜不倦的爱好，实在太贤惠了。。。。暗自再赞扬一下。

PS，我喜欢的32平米的小房子&死旧的一层两居，我喜欢这个妞的品味。